Рейтинг:
КРЕАТИВНЫЙ ДЕД МОРОЗ
Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных
улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией
прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни
общенародных праздников. Когда внезапно наступил предновогодний период,
руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды
утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только
для украшения офисного кота.
Но наш директор на то и называется «креативным» - он вспомнил, как в
детском саду рисовал на окнах ясельной группы всяких дедов Морозов со
Снегурочками и его мама очень гордилась своим сыном. Девчонок погнали в
хозмаг за красками и креативщик под восторженный шёпот наших красоток
принялся творить. В общем-то получилось неплохо и мама любого
детсадовского мальчика была бы счастлива. Но подозреваю, что за такой
авангард на центральной улице города мы бы огребли неприятностей по
самые гланды, поэтому девицы быстренько вымыли окно, а директор снова
загрустил. Тут к нему подходит наша уборщица узбечка Мастура и говорит,
что её младший брат в детстве учился в специализированной школе и даже
хотел поступать в художественный институт, но сейчас он безработный и за
небольшие деньги хоть всё наше здание распишет дедами Морозами.
Послали водителя за узбекским Васнецовым и дали ему бумагу со всякими
причиндалами, чтобы проверить мастерство. Оказалось, что пацан реально
классно рисует – за десять минут он твёрдой рукой художника набросал
эскизы зайчиков, медведей и прочих сказочных птичек. Так что не врала
уборщица про своего братана – Академия Художеств в полном составе должна
его на коленях упрашивать забросить стройку и заседать у них президиуме.
Руководство быстренько утвердило общий дизайн четырёх окон и пока
местный электрик вешал наружную подсветку, осторожный креативщик
заставил пацана рисовать в крайнем окне счастливых сусликов и хомячков с
белками.
К концу рабочего дня огромное окно приобрело почти законченный вид
картины из Третьяковской галереи и своим профессионализмом уже привлекло
стайку менагеров из соседних офисов. Наши девицы задирали носы и вовсю
кокетничали с посторонними мужиками, а креативный директор принимал
поздравления.
Короче, все выходные младший брат Мастуры рисовал на окнах под
наблюдением пожилого охранника, а в понедельник мы вышли на работу...
Соседские менагеры уже с раннего утра изображали приступы идиотского
смеха, валяясь в сугробах под офисными окнами, а наши девицы скромно
прятались за своими мониторами. Я тогда хорошо разглядел эмоции на лице
самого креативного директора и могу сказать, что такой гаммы чувств я не
наблюдал на его фасаде за всё время совместной работы: вместо окон у нас
были первоклассные картины на новогодние темы – два крайних имели
сходные сюжеты – ёлочки с танцующими вокруг них зверюшками, а по центру
стояли деревянные сани со Снегурочкой и огромным дедом Морозом. Два
заглавных персонажа были прописаны до мельчайших деталей и наряжены в
красивые ватные халаты с национальными узбекским орнаментом. Но самое
главное - Дед Мороз имел лицо пожилого узбекского крестьянина с
приклеенной ватной бородой, а Снегурочка была похожа на его престарелую
узбекскую маму. От всего полотна веяло национальным колоритом и
казалось, что в мешке у Деда Мороза вовсе не игрушки, а казан с
восточным пловом.
И вот тогда даже нашим офисным мышкам стало понятно, за что креативный
директор получает свои деньги – уже через пару часов поверх окон нашего
турагентства красовался новенький рекламный баннер «Горящие новогодние
туры в Юго-Восточную Азию». Но самое удивительное в этой истории - к нам
потянулся народ прямо с улицы, а это, как известно - самое невероятное в
нашем бизнесе.
http://greati.net
Высокие технологии в России, а особенно их реализация - это нечто!!! Купил билет через интернет на паровоз. Расплатился картой. Т.е. мои денежки через кучу невероятно сложных приборов, включая спутники, полетели из банка в казну РЖД. В это же время от РЖД через такое же невероятное количество техники, включая спутник, летит письмо, в котором бланк билета, на мой почтовик (который размещён где-нибудь в Европе на огромных серверах). Я распечатываю этот бланк на принтере для высокоточной фотографической печати с применением лазерных технологий (вовсе не обязательно, но другого не нашлось).В результате я стою рядом с поездом , в который меня не пускают!!! А за 5 мин. до отправления прибегает запыхавшаяся тётенька с зажатым в кулачке листочком на котором накарябана от руки моя фамилия и только после этого меня пускают в вагон!!!! Я в шоке!!!! Надо возвращаться к голубиной почте!!! Результат тот же но в разы дешевле)))))
Это невероятное фото знаменует собой конец карьеры матадора Альваро Мунеро. Он упал в раскаянии в середине боя, когда он понял, что зверь не хочет с ним бороться. В будущем этот матадор стал заядлым противником боя быков. (На фотографии морда быка как бы говорит - меня тяжело ранили пикадоры, но я не хочу с тобой драться, не хочу, даже когда твои товарищи меня так сильно ранили, хотя я не сделал им ничего плохого).
Мунеро так рассказывает о том бое - "И вдруг, я посмотрел на быка. Он стоял передо мной и смотрел на меня. Просто стоял и смотрел, не деля попыток напасть на меня. Он - это сама невинность, такая, какую все животные имеют в своих глазах, и он посмотрел на меня с мольбой о помощи. Это было похоже на крик о справедливости и где-то глубоко, внутри меня я понял, что он обращается ко мне как мы обращаемся в молитве к Богу - я не хочу с тобой бороться, пожалуйста, пощади меня, ведь я не сделал тебе ничего плохого. Убей меня если хочешь, на то будет твоя воля, но я не хочу с тобой драться. И я, прочитав это в его глазах, почувствовал себя худшим дерьмом на земле и прервал бой. После этого я стал вегетарианцем и стал бороться против корриды.
Вспомнил в связи с историей про упавший в реку мотоцикл. Середина 90-х,
мы 16-летние пацаны купили вскладчину вдрызг убитый мотоцикл
"Восход-3М". Наверное с месяц приводили его в чувство, перебирали
движок, покупали запчасти, вместо совсем уж убитых...
Свершилось! Выкатили его на сравнительно пустую дорогу и попробовали с
"толкача". Бестолку. Мой друг ставит его на "ножку", откручивает крышку
сцепления и начинает ковыряться. Подходит парочка: наш друг Серый и его
девушка Катя. Катя просит прокатить её на "Восходе", толкая его руками.
Не вопрос. Крышку сцепления, которая болтается на тросиках даем в руки
Серому, чтобы бежал рядом, сажаем нашу байкершу и погнали. Катя
довольна, мы прикалываемся... В первый момент я не понял что произошло.
"Восход" выдал облако едкого дыма, издал вертолетный звук и рванул
вперед. Надо было видеть: ревущий мотоцикл, на нем визжащая от страха
девочка, и её бой-френд пулей бегущий рядом, с прицепленной к мотоциклу
железкой в руках. Рев мотора, визг, пятиэтажный мат. Длилось это не
долго, метров через 150 он заглох. Тут и мы их догнали...
Расписание концов света на ближайшие годы.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судний день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Поучительная история от Ксении Собчак
"Перед шестнадцатилетием позвонила мама. Сказала, что заказала ресторан для моих друзей, но их с папой, к сожалению, не будет. "Ты ведь не обидишься?" - спросила. Обидеться? Да это же просто какое-то невероятное везение!
Шестнадцатилетие без предков, я одна с друзьями в ресторане! Вот это да, вот это праздник! "Жалко, что вас не будет, - говорю. - Папе привет". Это "жалко" было одним из самых неискренних за всю мою жизнь. В день рождения мне привезли подарок от папы, а вместо открытки его портрет с надписью: "Любимой Ксюшеньке от любящего папы". Подарок распаковала быстро и с нетерпением, а портрет мимоходом поставила на полку.
Утром в день рождения я была в панике: платье оказалось с жирным пятном, а еще надо уложить волосы, выбрать сумку, туфли. Звонок отца застал меня в салоне красоты: "Доченька, мы тебя поздравляем! Прости, что сегодня мы не вместе. Пойми, есть обстоятельства". "Да что ты, пап, все нормально. Спасибо за поздравления, просто тут фен, плохо слышно. Приезжать не надо, потом справим с тобой", - сказала я. "Доченька, я тебя очень люблю", - слышалось где-то вдали. "Да, да, пап, я тоже тебя люблю", - механически ответила я, рассматривая свои локоны.
В этот день отец был отпущен из больницы под личную ответственность домой на выходные. Ему помогли организовать частный самолет, и через три с половиной часа он был в Париже, думая о том, что навсегда оставил страну, которую искренне любил.
Это был один из самых веселых моих праздников: подарки, подружки, громкая музыка, танцы и вся радость, и острота жизни, которая бывает только в этом возрасте.
В каком аду жили мои родители в эти ноябрьские дни моего шестнадцатилетия, я узнала, когда мама вернулась из Парижа после папиной операции на сердце. Дома ночью она шепотом рассказала про папу, больницу, инфаркт и то, что мой отец пока не может жить в нашем городе, в нашей стране.
Сколько в моей жизни было таких праздников, платьев, шуршащих пакетов с подарками и загульных вечеров! Как можно было быть настолько поглощенной суетой, чтобы не расслышать дрожание в голосе отца? Почему я не бросила институт и не поехала жить к отцу в Париж? Нет уже первой любви, я не помню имен сокурсниц и не вспомню, с кем проводила эти годы папиной ссылки. А того, кого мне так не хватает, я помню каждый день. И тот папин портрет каждый день напоминает мне о главном изъяне человеческой сущности - неумении в настоящем ценить по-настоящему ценное."
Только тот может совершить
невероятное, кто видит невидимое
© Иоганн Вольфганг фон Гёте
Будет ли конец света в 2012 году?
Парад планет в 2012 году может стать концом света
Величайшим изобретением индейцев Майя был календарь. В основу календаря майя была положена мифическая начальная дата - 13 августа 3113 года до нашей эры. От нее-то путем простого отсчета количества прошедших дней и велось летосчисление. Календарь майя, несмотря на свою древность, удивительно точен.
По современным расчетам, продолжительность солнечного года составляет 365,2422 дня. Майя вычислили значение в 365,2420 дня. Разница - всего в две десятитысячные. Для составления столь точного календаря, по мнению ученых, потребовалось бы наблюдать и записывать движения планет на протяжении приблизительно десяти тысяч лет, сообщает Научный портал Seo-labs.
Жрецы майя говорили, что с момента сотворения рода людского минуло уже четыре цикла, или Солнца. По легендам Майя, каждый цикл завершается практически полным уничтожением цивилизации, жившей в этом цикле. Сменились четыре человеческие расы, которые погибли во время великих катаклизмов. И лишь немногие люди остались в живых, поведав о том, что произошло.
Первое Солнце длилось 4008 лет и было разрушено землетрясениями. Второе Солнце длилось 4010 лет и было уничтожено ураганами. Третье Солнце длилось 4081 год и пало под огненным дождем, пролившимся из кратеров огромных вулканов. Четвертое Солнце (5026 лет) уничтожил потоп.
Сейчас мы живем в последний катун Пятой Эпохи Сотворения, или Пятого Солнца. Оно известно еще и как Солнце Движения. Майя полагали, что по завершении нынешнего, 5126-летнего цикла произойдет некое движение Земли, что повлечёт за собой уничтожение нашей цивилизации.
Самое интересное, что 21 декабря 2012 года будет парад планет. Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Собственно подобные парады планет были и раньше. Чем же отличается парад планет 21 декабря 2012 года от предыдущих? Дело в том, что в этот день выстроятся в линию не только планеты солнечной системы, но и планеты других звездных систем, образуя линию от центра галактики. А это уже совсем другое дело. Процесс можно сравнить со стрелками часов, когда стрелки часов встают на отметку 12 часов. Данная комбинация будет означать переход вселенной из одной системы в другую.
Опираясь на разные верования и научные предположения, до 2020 года на Земле предсказывают как минимум 12 апокалипсисов. Внушительный список обещает, что катаклизмы начнутся в 2008 году, и, если повезет, Земля протянет до 2020-го.
2008-й - на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009-й - исходя из раcшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, настанет Армагеддон.
2010-й - закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011-й - конец календарного цикла майя. Достаточно распространенная дата, в которую, по разным верованиям, состоится конец света. Возможно, случится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012-й - тоже долгожданный конец света по календарю майя. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013-й - Рагнарок, он же Судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.
2014-й - астрофизики говорят, что к нашей Солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015-й - конец 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016-й - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017-й - конец света по теории иерархических катастроф.
2018-й - ядерная война от того же Нострадамуса.
2019-й - банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020-й - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.
Непередаваемое чувство испытываешь, когда под тобой проплывают облака, так и хочется дотянуться до них рукой. Эти фотографии не были обработаны фотошопом, все естественно. Полюбуйтесь красотой этих видов.
Статус у девочки в контакте:
Sugar:
*IN LOVE* Нежность и страсть,белая масть, леди с обложки, девушка-кошка, чувствительный взгляд,ласковый яд, жгучая смесь, лучше не лезь. Милая девочка,дерзкая сучка,лапочка-но с коготками на ручках, АНГЕЛ, КУКОЛКА, Стерва, МАЛЬВИНКА, only V.I.P - осторожно БЛОНДИНКА!!
Добрый_Фей:
это что, облако тегов?
Несколько отличных способов провести выходные с пользой
1. Сходить в кино
А также в театр или на выставку. Это самый очевидный, но оттого не менее интересный вариант. Да, я знаю, что оперу вы не любите, в кино предпочитаете смотреть на своей сорокадвухдюймовой плазме, но попробуйте смотреть на вещи немного шире. Поход в тот же театр поможет вам не только собственно посмотреть спектакль, но и выйти т.с. “в свет” – почувствовать себя приобщенным к чему-то высокому.
2. Посвятить их труду
Нет, я про починку розеток (хотя и это тоже). Скорее всего в вашем городе существует большое количество различных общественных организаций, которые с радостью примут вашу помощь в, к примеру, уборке города от накопившегося мусора или развозе подарков в детские дома. А что бы попутно не заболеть, советую заранее изучить бронхит симптомы и по-плотнее укутываться шарфом.
3. Выспаться
Только не так, как это делает подавляющее большинство граждан нашей страны – сначала до часу ночи смотреть какой-нибудь дешевый сериал, а затем валяться до обеда в кровати, теряя время, сбивая график и наживая головную боль. А между тем, что бы как следует выспаться и отдохнуть от тяжелой рабочей недели, достаточно просто лечь спать на два часа раньше. Конечно, вставать в 6 утра вовсе не обязательно, но и затягивать с подъемом тоже не стоит.
4. Забыть про все проблемы
Выходные потому так и называются – это время отдыха от работы и проблем тупоголовых подчинённых. Оставьте все свои заботы в помещении офиса и посвятите эти два семье.
5. Заняться спортом
Ну ладно, я согласен, в обычные будни у вас совсем нету времени на спортивные тренировки, но в выходные-то что вам мешает надеть старые кроссовки и выйти на беговую дорожку? Только не надо мне опять рассказывать про нехватку времени, вы то отлично знаете, что это просто лень.
6. Отправиться в путешествие
Причем совсем не обязательно в какие-нибудь далёкие экзотические страны. Вполне подойдут даже просто небольшие города и поселения, которые не могут похвастаться дорогими бутиками, зато заглянув в местную библиотеку вы наверняка узнаете много нового о истории родного края. Да даже просто с друзьями отправиться в лыжную прогулку – и то хорошо.
7. Спланировать выходные заранее
Вы же понимаете, что вариантов того, как с пользой провести выходные – невероятное множество. Так вот я вам советую заранее сесть, и составить себе такое мини-расписание предстоящего уикэнда. Чем, где и как вы будете заниматься. Так у вас будет готовый план действий.
Парень и Девушка обсуждают, почему не завелась машина в -25 и как ее правильно нужно заводить.
П: ...понимаешь - ты залила свечи, поэтому и не завелась. Нельзя несколько раз подряд крутить стартером, это не лето. Бензин поступает в двигатель, но не испаряется и не отводится никуда. Свечи становятся сырыми и не дают искру.
Д: А как надо?
П: Если машина в мороз не завелась с первой попытки, нужно подождать около минуты или чуть меньше, прежде чем пытаться заводить ее второй раз. Например я считаю про себя до 30.
Д: И зачем эта вся хрень?
П: Во первых аккумулятор чуть отдохнет, но это не главное. Главное в том, что бензин при такой низкой температуре не успевает испаряться в цилиндре. Бензин это ведь жидкость, он сам по себе не горит. А горят пары бензина, но для того чтобы они воспламенились нужно чтобы из жидкости образовался пар, а испаряется бензин при низкой температуре медленнее, чем например при комнатной. В цилиндре образуется облако бензинового пара, оно то, воспламеняясь, и толкает поршень.
Д: ТАМ ЧЁ? ЕЩЕ ЧЕ-ТО ГОРИТ?
П: Горит это не то слово, там настоящие взрывы происходят. У тебя ж отваливался глушитель - слышала? так в двигателе раз в 5 громче это все.
Д: Блять мне страшно... зачем ты мне все это рассказал? Как я теперь ездить буду???
29 марта 1848 случилось невероятное событие - Ниагарский водопад останавился. Всего на один день, но он замерз.
Парень проснулся от громкого треска, который стоял на улице.
Было такое впечатление, что крыша сейчас рухнет.
Он встал с пастели и через минуту крыша обвалилась, через нее в кровать вонзился ствол дерева.
Парень родился в рубашке.
Облачный сервис быстрого коннекта и передачи файлов для мобильных устройств Vite me: "Не грузи телефон - грузи облако!"
Исландия – настоящая мечта для геолога. Помимо вулканов, в этой небольшой островной стране есть ледники, скалистые побережья, удивительные гейзеры, термальные источники и другие чудеса природы. Однако не обязательно надевать сапоги геолога, чтобы исследовать ландшафт этой удивительной страны. Недавно итальянский фотограф Сандро Сантиоли сделал серию фотографий Исландии с высоты птичьего полета.
Хорошего результата можно достичь имея силу воли, вот тому пример.
22-летний Алекс Гика проживающий в Бухаресте весил 116 кг, уж очень он любил фастфуд и сладости.
Однажды он решил для себя, что так продолжаться больше не может и отказался от вредной пищи, занялся спортом.
Спустя пол года он потерял 31 кг и стал весить 85 кг. Отличный результат.
Думаю, покойный, как эталонный образец циничного приспособленца, этот
текст бы одобрил. Ибо не в бровь...
"Это что? – святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую
протянул благообразный старичок. – Опять небось справка о праведности из
РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить. Устал.
- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не
терять.
- Что набросали?
- Гимн.
- Акафист? Или что?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:
Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.
- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А, ну да, так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая
под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую
багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал
торопливо записывать:
Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…
Беседую со своей знакомой, психологом.
Она рисует на листке галочку. Две искривлённые линии. Не предупреждая. Показывает мне и спрашивает:
— Что ты здесь видишь?
— ??? Галку.
Она вздыхает, кладёт листок на стол и говорит:
— Из тебя ничего не получится. Это тест на креативность. Чем более креативный человек, тем более причудливые вещи здесь видит. Кто-то облако, кто-то сердечко, а кто-то даже лошадь. Некреативные люди ни на что не способны в жизни.
Потом, немного подумав, продолжает:
— Но почему-то все математики видят только галку.
Меня это рассмешило. Говорю:
— Так математики и видят галку, потому что нарисованный объект наиболее соответствует галке. Точные науки тем и отличаются, что стараются опираться на объективную информацию. А те, кто коней видят, пусть видят — на хрен мне нужна такая креативность.
Рассказывали. Когда в глухие 70-е годы кто-то из наших кинематографистов
привез на международный фестиваль (вроде каннского) свой фильм, то
тамошнее жюри было просто потрясено. Дело в том, что по ходу всего
фильма изображение многократно меняло свой цвет. То экран желтел, то
синел, то зеленел, то краснел... Они решили, что это такое невероятное
цветовое решение - мол, замысел таков. Только им кто-то приватно
объяснил, что просто фильм снимался на пленке "творческого объединения
"Свема"", где качество изготовления пленки, мягко говоря, это не
"Kodak", не "BASF", и даже не "AGFA". Ну цветовые слои так положили...
Комиссия погрустнела и первого приза не дала...
Есть на нашей фирме дизельный Форд-Транзит 1990 года.
У этой машины есть свой норов-работает тогда, когда пожелает. То
сигналка включится когда ненадо, то отказывается заводится и т. п.
Итак ситуация: Киев, начало ноября, дождь.
По делам фирмы необходимо заехать в одну контору на ул. О. Телиги, 8.
Приехал по адресу и чтобы не мешать дорожному движению, правой стороной
заезжаю на тротуар, а левые колеса стоят на проезжей части почти у
бордюра. Отнес документы, возвращаюсь, заводить - хрен, не хочет. Ганяю
стартер - ни в какую. Под дождем лазить не охота. Вобщем посадил
аккумулятор. Делать нечего, закрываю машину еду в офис своим ходом.
Дело было в пятницу, поэтому простояла машина у дороги 3 дня.
В понедельник еду забрать - стоит на месте, только забрызган грязью.
Попробоал завести-результат отрицательный, стартер издает издыхающие
звуки.
Дорога в этом месте под уклон, решил немного подтолкну, машина скатится
с тротуара и на дороге с горки попробую завести. Вывернул немного руль,
снял с ручного тормоза, толкаю-не шелохнется. Решил перекурить, как
назло закончились сигареты.
Делать нечего, закрыл машину на ключ и пошел в ближайший ларек за
сигаретами. Неспеша возвращаюсь назад, курю и думаю-"попробую стартерон
на передаче столкнуть с бровки, а там как получится."
С этой мыслью подхожу к месту - машины НЕТ. Я в шоке, только что стояла
и исчезла. Поворачиваю голову в сторону дороги и вижу такую картину:
Поперек дороги у двойной осевой стоит наш неуправляемый Форд, и весь
транспорт аккуратно его объезжает. Бегу через проезжую часть к машине,
трясущимися руками открываю дверь, залажу в машину, выворачиваю руль,
чтобы не выкатиться на встречную - и тут вижу, что забыл машину
поставить на ручной тормоз. Хорошо, что дорога была под уклон, Форд
медленно стала катится и я начал выравнивать машину.
До перекрестка-это была последняя попытка завестись. Набираю разгон -
впереди на счастье, никого небыло, включаю передачу, пускаю сцепление -
ЕСТЬ КОНТАКТ. Сзади наблюдаю - черное облако дыма.
СОВЕТ "БЫВАЛОГО": ВЫПОЛНЯЙТЕ ПРАВИЛА ПДД. НЕ ЗАБЫВАЙТЕ НА СТОЯНКЕ
СТАВИТЬ РУЧНОЙ ТОРМОЗ!.
В 1990 году получила я комнату в коммуналке. Счастье - невероятное.
Переехала туда из общаги, а соседями оказалась семья выпускников
института физкультуры: он, она и маленькое дите. С соседкой мы
периодически болтали на кухне. У нее оказалось богатое спортивное
прошлое и много воспоминаний о всяких романах с друзьями-спортсменами.
Сама она невысокая (художественная гимнастка). Мама с папой того же,
примерно, калибра. Теперь ее рассказ.
- На первом курсе где-то дружила я с парнем из баскетболистов. Он метра
два ростом. Симпатичный, добрый такой. Маме моей он нравился. Но реакция
на него у нее была такая... своеобразная. Я ей говорю: "Сегодня мы идем
в кино, Паша за мной зайдет". Она сразу подхватывается и кричит: "Сейчас
же вытри пыль с шифоньера!"... Я с ним, правда, недолго дружила. До того
задолбалась на этот чертов шифоньер лазить...
Дневник учителя географии: ноябрь.
Первое ноября.
После уроков меня пригласил директор. Угостил коньяком и кофе. После
этого попытался поцеловать мне ногу, но тут в кабинет ворвался физрук на
лыжах, в вязаных гетрах и зеленом шарфе. Под шарфом ничего одето не
было. Надеюсь, синяки скоро сойдут.
Третье ноября.
Пожаловался ботанику Ухову на физрука. Он обещал "отиметь этого козла по
полной программе". Очень хочется посмотреть на эту процедуру.
Пятое ноября.
Волков спросил, где находится Чечня, я показал. Вторую половину урока
Волков обстреливал Чечню из рогатки с цейсовской оптикой. Сказал, что
тренируется на снайпера. Рогатку забрать не смог, ученик оказался
гораздо сильнее.
Седьмое ноября.
Военрук Безруков выставлялся. Оказывается, его дед лично видел как
пьяные, но революционные матросы приняли Керенского переодетого в
женское платье за женщину. Химичка Ольга Ангидридовна к празднику
нагазировала спирт углекислым газом и получилось что-то невероятное.
Военрук назвал это пойло коктейль "Хиросима". Впервые пил спиртное в
противогазе через воздушный шланг. Вставляет не по детски.
Десятое ноября.
Кажется, я простыл. Пошел к школьному врачу. Наталья Петровна оказалась
совсем молоденьким фельдшером. Она велела снять штаны и стала измерять
мне температуру, но мне всегда казалось, что термометр вставляют вовсе
не туда. Потом развернула меня и проверила температуру губами. После
измерения спросила, пользуюсь ли я презервативами, и выписала лекарство
от геморроя. С тем и ушел.
Четырнадцатое ноября.
Мой первый педсовет. Оказалось все довольно мило: самогон, пиво, петтинг
и легкая музыка. Директор флиртовал с физруком, я играл в бильярд на
раздевание с Виолеттой, Ухов учил Элеонору сворачивать самокрутки,
химичка Оля спорила с физичкой Юноной, что загар у нее ровнее, а
Безруков подначивал их на стриптиз, чего вскоре и добился. Вот только об
учебе ни слова.
Шестнадцатое ноября.
Ухов предупредил, чтобы я не очень доверял врачу Наташе. Оказывается,
она торгует презервативами, виагрой и таблетками экстази на школьных
дискотеках, а медосмотр старшеклассников снимает скрытой камерой и потом
выкладывает на сайт www.maloletka.porno.ru. Странно, а мне ее таблетки
помогли.
Восемнадцатое ноября.
Уходим на каникулы! Организм требует отдыха по полной внеклассной
программе. По утрам пиво вместо рассола, по вечерам преферанс с Уховым,
милые ночные улыбки Виолетты и глубокая глотка (тм) преданность
Аделаиды.
Двадцать пятое ноября.
Когда я учился, каникулы казались длиннее, впрочем, тогда все казалось
длиннее, выше и толще. После каникул еще больше захотелось отдохнуть.
Света, учитель информатики сказала, что в Интернете про меня кто-то
пишет. Я ей, конечно, не поверил, но стал вести себя осторожнее: купил
противозачаточные таблетки, духовое ружье и наточил вилки.
Двадцать девятое ноября.
Поспорил с местной художницей Викой кто является автором "Ночного
дозора". Она притащила альбом про историю жизни Рембрандта Ван Рейна с
репродукциями. Есть там "Ночной дозор". Долго рассматривал картину, но
ни Костю Хабенского ни Валерия Золотухина найти не смог. Вообще у
Лукьяненко написано намного больше и интересней и кино вышло веселое: и
вампиры есть и девственницы и крови много.
Шестое марта.
Директор сказал, что нужно скинуться на подарок женщинам. Ввиду их
численного превосходства скидывались по зарплате. Только трудовик принес
двадцать литров самогона, которые выгнал с учениками на уроках.
© liveinternet.ru/users/greh
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не
прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди
есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка,
ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж,
пауза
в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш
президент?...
Вот вам классы да переменки...
Смотрел по ящику гонки Формулы-1, скука, невыносимая. Одновременно с
испанским этапом Формулы–1, в честь очередного «Дня города» N., там
состоялись традиционные гонки на… тракторах. На трассе в загородной
балке, плотно заросшей бурьяном, предстояло выявить сильнейших гонщиков
города. Любителей этого спорта ожидало зрелище не для слабонервных.
Восемнадцать не сильно трезвых участников в строительных касках,
кирзачах, обильно надраенных ваксой и в жирно промасленных комбинезонах,
от которых уже весело отражаются солнечные зайчики, сидят в тесных
кабинах болидов, класса секонд-хенд, и в напряжении ждут отмашки судьи.
Букмекерские ставки высоки и выражены, как правило, в литрах. Наконец,
нарастает рёв моторов, и, подняв густое облако пыли, смешанной с угарным
духом солярки, отечественные болиды срываются с места и устремляются на
трассу. Отчаянные гонщики, в пылу борьбы, не всегда рассчитывают
скорость, и на виражах периодически опрокидываются в овраги. Видимость в
пределах вытянутой руки. Поддатые болельщики, спешат на выручку.
Дружными усилиями они ставят болиды на колёса, на ощупь находят
валяющихся в траве пилотов, запихивают их обратно в кабину и, с
напутственными матерками, отправляют к грядущей победе. Но мастерства
пилотов едва хватает до очередного трамплина, где за головокружительным
взлётом следует жестокое преземление. Теперь уже на выручку спешит
эвакуатор,- трудяга Беларусь с лемехом. Пока он растаскивает измятые в
хлам болиды, на трассе появляется кобыла безопасности - пейс-кар, но, в
отличии Мерседеса в Формуле-1, верхом на лошади скачет товарищ мент, за
которым ещё долго плетётся колона ещё целых участников. Как и в Формуле–1,
участникам предстоит периодически заезжать на пит-стоп, но, если у
них ТАМ заправляют болиды, то у нас ЗДЕСЬ - самих пилотов. Одни гонщики
жадно осушают пару кружек холодного пива с прицепом, другие предпочитают
прицеп с парой кружек холодного пива. Не всем пилотам суждено добраться
до финиша: одних подвела техника, другие получили травмы, а несколько
участников и вовсе пропали бесследно, похоже, заблудились. Пересекли
финишную черту считанные единицы, точнее - «их оставалось только трое,
из восемнадцати ребят». Победителей вынули из болидов и бережно
водрузили на подиум. Чемпион Федька Кукушкин возвышался над соперниками,
стоя на письменном столе; рядом с ним, на табурете, балансировал, как на
канате, вице чемпион Витька Мухин, а третий призёр Костя Чиликин, стоять
был уже не в состоянии, поэтому просто сидел на земле. В награду пилотам
вручили кубки с жидкостью, щедро орошающую атмосферу стойким сивушным
душком. Тупые америкосы с европоидами, оказавшись на подиуме, поливают
друг дружку мощной струёй шампанского. Наши пилоты находят эту акцию
немыслимым кощунством, поэтому внесли в эту торжественную церемонию своё
ноу-хау: под восторженные крики публики: «Пей до дна, пей до дна! » -
они осушают наградные ёмкости, после чего, благодарные болельщики уносят
их с пьедесталов, бережно укладывают в кузов грузовика и развозят по
домам. Вот это гонки по-нашему, по-российски!
В одном среднеазиатском гарнизоне летчики очень обижались на погоду.
Парадокс заключался в том, что погода была хорошей. Просто отличной! А
нужна была, наоборот, плохая. Все упражнения курса боевой подготовки для
простых метеоусловий (ПМУ) были давно выполнены, а сложных условий (СМУ)
не было. Нет налета - нет классности, нет выслуги, нет надбавок к
зарплате... Каждое утро летный состав задирал головы и с отвращением
разглядывал бездонное небо, с которого полыхало Солнце. На начальника
метео сначала смотрели с надеждой, затем со злобой, потом с отвращением.
Кто-то даже предложил совершить ритуальную жертву, чтобы задобрить
небеса, причем в качестве агнца предполагалось заклать несчастного
метеоролога...
И вот, как-то утром на КП вломился один из летчиков и, пренебрегая
нормами воинской дисциплины, заорал:
- Командир! Там! Облако!!!
Все кинулись на балкон. Действительно, в небе над аэродромом висело
драное облачко.
Полеты! Техники ломанулись по стоянкам, из ангара выкатили разведчик
погоды - спарку. Инструктируя летчика, командир приказал:
- Ты вокруг облака походи, посмотри, что там, но внутрь не залетай! А то
разгонишь его - опять ПМУ будут!
Кадет Биглер
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых -
для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах
был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не
каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки…
Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа
компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь
изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый
музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический
оркестр замахивался.
Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь,
поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти
мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в
ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!".
Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток,
или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой
медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть
закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид,
как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что
меня ждет впереди...
Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери,
веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену.
Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила
мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО.
С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не
лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И
получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я
расслабился...
Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у
которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я
держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с
краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный
наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице.
Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в
пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой
каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения
очередного наконечника в... Опять "ха-ха"...
Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача,
медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой
шкафов....
Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку
медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она
тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила
Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я
принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка,
- я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она,
плутовка, была такова...
Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой
пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в
кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было
как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно.
Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она,
- извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку
слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя
аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек,
ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из
"ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за
спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но
зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на
физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых,
и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня
начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай,
схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение,
почувствовав, как нарастает давление изнутри.
И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже
стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании
реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было
продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела",
пробираясь к своим.
Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого
шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край
глаза туда... - толпа полуголых девушек!
НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?!
Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа?
Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на
Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно
сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку
у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в
ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в
опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а
состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки.
Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского",
героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица
медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка,
свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо
круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец,
заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий
выдох облегчения...
Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже
половину коридора.
И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять,
что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные,
заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные
куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но
перекошенный гримасой жуткого напряжения …
В. М.
Был в командировке на заводе, в прессовом цеху. Все прессы более-менее
цивильные, но один... Огромная непонятная из чего собранная глыба,
грязная (или покрытая Бог знает чем), грохочущая как водопад Виктория и
создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр
конца 19-го века.
У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно -
Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал
итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его
фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama
Mia..."
И все - приклеилось в тот же день!
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло.
Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня
комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей
местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у
оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы.
... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять.
Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами,
мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме
многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и
крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели
ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?".
Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом
разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами.
Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически
боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик
сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У
меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся
на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина
лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот -
метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не
поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж
дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны,
снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что
какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий!
Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико
матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно
короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется
за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с...
Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На
обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома -
можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на
другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении
слиняли со двора.
Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье
АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока
протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали,
как орет Толик!!!
Отзыв о фильме "Вокзал для двоих".
Ajigasawa (Япония):
Мы всегда смотрим все русские фильмы с японскими субтитрами, но тут никаких субтитров не оказалось. Так что я был очень разочарован, потому что никоим образом не могу судить о том, что происходит. Но знаете, это должно быть просто невероятное кино! Потому что пять человек, не знающих ни слова по-русски (из которых один и вовсе ненавидит этот язык), смотрели этот фильм без субтитров, и не один раз, а целых три!
Хидео: Описание: Три школьника делают невероятное открытие, что приводит к развитию у них опасных способностей, которые они не в силах понять. По мере того, как они учатся ими управлять и уметь ими пользоваться, их судьбы начинают лететь под откос, а тёмная сторона из сущности постепенно берёт верх.
Хидео: неплохой сюжет.
Nero: по моему, это про то, как трем школьникам подключили интернет.
Nero: прям точь в точь описание.
Преподаватель проверяет работу студента:
(П): а что это за вероятность у вас такая вышла? "-0,7" это как?
(с): это очень невероятное событие...
xxx: Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!
У моей бывшей бывало накатывало. Приxожу домой, смотрю, бродит как грозовое облако, пар из носика вот-вот засвистит. Спрашиваю, что случилось, горе какое? В ответ: НИЧЕГО!!! Я опять, дорогая, если случилось чего, давай разберемся и попробуем решить проблему. В ответ: Я ТЕБЕ УЖЕ СКАЗАЛА, НИЧЕГО НЕ СЛУЧИЛОСь!!! И убегает в комнату, оставляя тебя раздумывать в чем же ты провинился. После некоторого размышления, решаю, что совесть моя чиста и после перекуса сажусь читать или смотреть зомбояшик.
После некоторой паузы выбегает ОНА. Как ты можешь развлекаться, когда мне так плоxо?! -ТАК ЧТО СЛУЧИЛОСь-ТО???? -НИЧЕГО!!!
По нервам бьет капитально
xxx
ты Облако читал?
xxx
у Маяковского?
yyy
В штанах которое?
xxx
ага
yyy
не помню о чём там
yyy
о чём?
xxx
Сначала о любви
xxx
потом Маяковский вмазал веществ и непонятно о чём
SMS бывшему: "Привет, дорогой! Как живёшь? Как локти? Вкусные?"
xxx: локти моей новой возлюбленной на вкус, как райское облако, а вот насчет вкуса члена твоего хахаля я спрашивать не буду.
ответ на в ощбем-то правильную цитату:
Заебали тупорылые школяры, радующиеся тому, что у России есть Тополь-М.
Цитирую для вас, дегенератов, для которых Интернет = Линейка или ВоВ, а не источник информации:
..... А это условно, эквивалент 30.000 шахтных "Тополь-М".
Обидно, что малолеткам вешают лапшу на уши, а они и довольны...
_____________________________
Во-первых, по поводу меньшей точности это ложь. Тополь оснащен системой наведения следующего по сравнению с Сатаной поколения.
Во-вторых, при полете но орбите 1 ракета Тополь формирует облако обломков, осколков, ловушек да и просто мусора протяженностью в 600км(шестсот). Найти там 4 боезаряда практически невозможно.
В-третьих "А это условно, эквивалент 30.000 шахтных "Тополь-М"." В том то все и дело что Тополь-М (именно -М) ракета не шахтного базирования, и в отличии от той-же Сатаны при обнаружении противником шахты капец наставал всей части откуда был запуск, то Тополь может выйхать в лесу на полянку, пустить ракету и уехать восвояси. на все про все ему потребуется полчаса.
Вот так товарищи, спите спокойно, над головами мирное небо))
Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и первая мысль на автомате: "Извините, можно поправить свет".
P.S. для людей не бывавших в операционной смысл истории может потеряться
